Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Не верьте мне-я сам не знаю,кто я... И плоть и кровь моя- лишь ложь- безумный бред.....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:43 

Введение...

Вот наконец то я и решился завести свой дневник...
Я всегда задумывался,а зачем людям это,зачем люди записывают свои самые сокровенные мысли и чувства в толстые тетрадки,ведь их запросто кто-нибудь может найти и прочитать,может просто на бумаге легче выразить свои чувства,эмоции-человек будто бы рассказывает кому то очень близкому о всех своих проблемах и переживаниях,кому-то,кто всегда поймет,поддержит,и просто по молчит с ним на едине...
Или может они наоборот-хотят,чтобы их услышали,услышали ихнюю боль,ихние страдания,поняли их,но сами они слишком горды,что бы плакаться кому-либо в желетку-незнаю-возможно это зависит от человека,и тогда верны оба варианта,но это и настораживает,ведь,если дневники пишут,для того,что бы их читали,то где гарантия,что в них вся правда,а не лесть,фальш,обман?
Бред

16:20 

Кто Я?

Глупый вопрос...
Сколько же раз я задавал себе его-даже представить сложно,хотя впрочем,как и любой человек...
Это один из многих ретарических вопросов,которые человек задает себе в критические моменты своей жизни. Глупо...
Кто Я?
Никто не сможет помочь разобраться тебе в этом кроме тебя самого...
Я не знаю,сколько бы раз не задавал себе этот вопрос,ответ один-незнаю...
Сейчас я знаю только то,что если бы начал вести этот дневник раньше,то в нем было бы на много больше горя и слез,горя и разочарования,любви и ненависти...
Незнаю... Сколько же можно рвать в клочья одежду,идти вперед против ветра,падать,рассекая в кровь лоб,но вставать и идти дальше,плыть против течения-играть в русскую рулетку с самим собой,может я просто столь упрям,или столь глуп,что не могу понять Чего то,что лежит совсем на поверхности,перед глазами?
Или я просто законченый романтик,которому совсем не место в этом жестоком мире,и которому стоило родится в семнадцатом веке,во времена рыцарства,во времена прекрасных принцесс и благородных подвигов,во времена,когда люди были готовы драться на смерть в благородном турнире за честь любимой девушки,и обречь себя на вечные скитания в муках,что бы пройти через все семь кругов ада за малейшее проявление слабости,за один шаг в сторону от законов чести,которые правили людьми,которые создавались столетиями,сотканые из высших моральных ценностей,а не утверждались кучкой бюрократов в мягких креслах,которым просто делать больше нечего,чем отпускать на волю придурков и психопадов,и сажать за решетку невинных людей-романтиков,преданных твоей мечте,своей идее...
Почему люди разучились так жить-разучились просто любить,а любовь заменили рыночными отношениями?
Почему нельзя просто раствориться без остатка в любимом человеке и не бояться быть преданным?
Почему все воздушные замки столь хрупкие,что достаточно немого лишь ветерка,что бы всё рухнуло в небытие,без права на реставрацию...
Рыцарь печального образа...
Вот моё призвание-вечные скитания в поисках счастья в чистой форме,как безумный алхимик,который пытается найти формулу превращения свинца в золото...
Обрету ли я покой...

21:04 

Почему...

Почему всё так сложно...
Почему нельзя ни на минуту расслабится,постоянно приходится таскать за собой маски,маску холода,маску безразличия,равнодушия,почему нельзя жить,не боясь,что тебя предадут,подставят,обманут,почему нельзя открывать своё сердце,что бы маленький ангел,живущий в каждом из нас хоть не на долго открывал свои глазки и дышал полной грудью,вместо того,что бы гнить вневоле от тоски и одиночества...
Почему,как только ты открываешься близкому человеку,даришь ему всю свою любовь,нежность,ласку,Да,что там-даришь ему свою жизнь,то он обязательно скажет тебе-прости,ты самый лучший,дело во мне,давай останемся друзьями...
Ненавижу эту фразу...
Самая глупая и безсмысленная фраза,которую когда либо произносили люди,ведь,как можно остаться друзьями с человеком,которому ты хотел посвятить свою жизнь,как можно быть всегда рядом,но знать,что твоя мечта принадлежит другому,что еще хуже-слушать безконечные рассказы,как же ей хорошо с новым boyfriend-ом,или,как сильно она его любит,а он-сволочь нет,и не иметь права даже прикоснуться,что бы успокоить,слушать постоянные просьбы посоветовать,что же ей одеть...
Ведь так хочется сказать,что она самая красивая в мире,что бы не одела,но ты на это уже не имеешь права...
А потом-контрольным в голову-а помнишь,как мы с тобой...
И жить не охота,вот как можно требовать такого от человека?
Не любишь-уходи-легче забыть,перетерпеть,чем чувствовать жалость и сострадание,как к больному котенку,который рано или поздно всё равно умрет...
Почему жизнь такое дерьмо?

21:21 

Боль...

Снова один-самое время для анализа последних событий,снова тишина,окутывающая холодом летней питерской ночи,слышно,как сквозь щели в оконной раме тонкий запах гари и выхлопных газов ненавистного мною города проникает в казарму,сводя с ума своей вонью,вонью,которой пропитан весь этот город,город без солнца,которое давно затмила пелена смога и гари больших заводов и фабрик...
Ненавижу...
Ненавижу это красное от огней города него,прожигающее насквозь своим безразличием,на котором нет ни одной звезды,да и луну то видно с трудом из-за пунцовых туч,которые круглый год охраняют древность города,нависая над ним,в страхе рухнуть в низ,разбившись на маленькие осколки черного льда...
Льда,который сковал сердца людей,забрав у них всякую надежду на чудо,забрав умение любить и радоваться жизни...
Как же длинна ночь в одиночестве...
Курю...
Снова курю,снова поглощаю лошадиную дозу никатина,разрушая не только себя изнутри сжигая всё живое ядовитым дымом,но и всё,что меня окружает...
Больно...
Больно осознавать,что как бы я не старался быть выше всего этого,быть не таким,как все,но эта урбанизация сама распределяет нам места в хорошо отлаженном механизме самоликвидации-мы сами являемся шестернями в механизме разрушения окружающего мира,и остановить этот механизм неподвластно никому...
Даже не верится,на сколько же глупо наше существование...

23:52 

Сумасшествие летней ночи...

''Отче наш,Иже еси на небесех!Да святится имя Твое;да прийдет Царствие Твое;да будет воля Твоя,яко на небеси и на земли.Хлеб наш насущный даждь нам днесь;и остави нам долги наша,яко же и мы оставляем должником нашим;и не введи нас во искушение,но избави нас от лукавого.''
Я действительно заблудился в себе,и именно поэтому мой дневник и носит столь странное для некоторых название...
Некоторые скажут-это абсурд!Как можно заблудится в самом себе,но нет-оказывается можно-слишком уж много дерьма свалилось на мою грешную голову...
Незнаю зачем,но я начал перед сном читать молитвенник,хотя никогда не верил в бога...
Просто недавно,когда работал на переезде-нашел словно случайно маленькую книжку-пожалел выбрасывать-теперь всё время ссобой ношу...
Я заблудился...
Никогда еще так не ненавидел самого себя!Такое странное ощущение,будто бы схожу с ума-бьюсь головой о каменную стену-безумно люблю человека,который ко мне равнодушен,но побороть это не в моих силах-постоянно думаю о ней-просто схожу с ума,хотя осознаю,да и она мне уже не раз говорила,что не хочет быть со мной,а я просто,изо дня в день,обманывая самого себя просто отказываюсь в это верить...
Молюсь за неё перед сном:
''Спаси,Господи,и помилуй рабу божию Анастасию;даруй ей здравие и спасение души и во всем благое поспешение,яко Благий и Человеколюбец.''
Глупо...
Зачем людям даровано столь тяжкое проклятие,как любовь...
Сегодня она уехала-две недели без её голоса...
С ума сойду наверное окончательно...
Пытался забыть-потерять в пучине новых знакомств-зарегистрировался на нескольких новых сайтах-разослал десятки заявок...
Не могу...
Противно...
Зарание приношу свои извинения всем,с кем уже успел подружиться,и кто читая этот блог считает меня последней сволочью-я думал,что так будет лучше...
Мысли про смерть...
Всё чаще и чаще меня начинают посещать такие мысли,но,кто стоял хоть раз на краю обрыва,кто держал нож на вене,чьи руки тряслись,а слезы градом делили лицо на три части в предвкушении освобождения,но всё же сумели совладать с собой,или рядом оказался человек,который указал верный путь-те поймут меня,и поддержут... Сегодня в третий раз перечитал дневник девочки,больной раком...
Всегда,когда кажется,что жизнь дерьмо,и что хуже уже быть не может-помни,что она у тебя хотя бы есть,и это уже самый ценный дар,за который ты должен быть благодарен Всевышнему...
Советую прочитать всем,кто обратил внимание на мои рукописи...
Впервые я читал это со слезами на глазах...
Как же всё сложно...

''Проведши день,благодарю Тебя,Господи,и прошу,спаситель мой,даруй мне провести вечер с ночью без греха и спаси меня...''

04:20 

Возвращение

Ну вот,я снова в этом царстве стекла и бетона,где гневом дышит каждый камень,каждая пылинка полна ненависти к этому злобному миру,миру,где правят идиоты,забывшие про все человеческое,руководствующиеся даже не природными инстинктами,а положениями общевоинских уставов-ненавижу-еще целый год этого гемороя-ненавижу,как же хорошо было в отпуске...
Депрессивная мигрень кружит голову,ведь столько всего хорошего произошло за это время-о всем попорядку...

Как же быстро он пролетел,но всё же он был-маленький оазис счастья,с чисто американским HappiEnd-ом...
Странно-время оказывается не стоит на месте-как же тяжело это замечать,когда стоишь от него в стороне,а как же хочется жить нормальной жизнью-среди друзей,а не среди обсалютно чужих,корыстных людей-как больно приезжать домой раз в пол года и понимать,что ты остался за бортом,что тебе уже никогда не догнать времени,и не повернуть его вспять...

Каждый раз приезжаю и не успеваю осознавать происходяющее вокруг меня-процессор закипает в первый же день-все друзья и подруги,которых я помню совсем детьми уже или женились,или живут семьями-завели детей-закрыли старые дискотеки,откуда меня домой сотни раз приносили чуть живого от выпитого алкоголя,любимые кафе,в которых мы всегда собирались с одноклассниками переделывают под какие-то дешевые ночные клубы-вся память стирается,среди новостроек...

Друзья разъехались по всему бывшему союзу-работают,живут размеренной жизнью,только я один-прежнее перекатиполе-человек без прошлого,и с непонятным будущим-надоело,когда же я уже пойму,что пора взрослеть,что дома-я уже не проснусь от криков друзей водворе,зовущих с утра пораньше поиграть в футбол,или сходить на речку-жизнь такая глубокая задница...
И почему я сейчас сижу и думаю об этом-глупо,ведь сколько людей живут даже не задумываясь об этом...

одноклассник-неразлейвода-уехал в Киев-дома бывает так же редко,как и я-мы даже раньше с ним приезжали в один день,и в один день уезжали-классом было-такое ощущение,что никто никуда и не уезжал-супер-всегда вместе-одна маленькая жизнь на двоих-маленькая экскурсия в страну,где прячется счастье-в страну детства-в этот отпуск не приехал-сгорела его фирма,а близкий друг-компаньон слился куда-то под Полтаву,оставив его одного с кучей долгов-жизнь...

Мне многие уже говорили,что пора забыть про то время,когда деревья были большими,и когда небыло никаких проблем,но,что же доложно произойти,что бы я сам это понял-НЕ ХОЧУ взрослеть,но этот процесс не отвратим,многие думают-сколько бы я изменил,будь у меня возможность вернуться в прошлое,а я бы и менять ничего не стал-просто прожил бы заново эту жизнь такой,какая она была...
Время для меня остановилось три года назад-мне еще 17,и мне на всё ПОХ...

За одно благодарю это лето-оно подарило мне освобождение,от старых оков и я вновь обрел смысл жизни-мне есть теперь зачем жить-мне кажется,что я влюбился,но выдержит ли она,или останется просто очередной каплей боли в моем дневнике?
Она младше меня-на много,но это самый чистый ангел,самое невинное существо,самый нежный лучик солнышка-мне плохо без неё,и легко с ней рядом-думаю только про неё-всегда,даже стихи снова начал писать-спасибо тебе,зай..

00:42 

Просто бред...

Снова всем привет,кто ещё не забыл о моем скудном существовании,я снова с вами-даже не знаю,зачем я сюда пришел-может снова поделиться с безмолвием своей болью,или порадоваться вместе с вами тому,что будоражит кровь,в этих холодных стенах-незнаю-дальше увидим...
Стою сейчас в наряде-думал пойти в увольнение,но решил,что будет лучше послужить родине на выходных,ведь всё равно любимый ангелочек заболел-лежит сейчас где-то,замотавшись в тепленькое одеялко,и тихонько сопит заложеным носиком,как представлю себе это чудо,аж таю-сразу же все проблемы на второй план уходят-так легко становится на душе,но,осознавая,что я даже не в силах сейчас оказаться рядом с ней,когда ей так плохо,обнять её нежно-нежно,так,что бы сразу же недуг коварный отпустил её из своих ледяных объятий и она снова искренне улыбнулась,увидеть блеск счастья в её глазах,самых нежных глазах в мире,вот чего мне сейчас не хватает-оказаться с ней рядом-согреть её своим теплом и никуда не отпускать,господи,я бы сейчас всё отдал за это мгновение счастья,но,как обычно-я вынужден ждать и надеяться,что может когда-нибудь я наконец то обрету свободу,столь долгожданную,и желанную,как глоток воздуха,а пока я узник обстоятельств и времени-проклятый самым древним проклятием скиталец,когда же это всё закончится?
Надоело...

01:06 

Кто знает...

Кто знает,где заканчивается жизнь...
Кто знает.где заканчивается боль...
Кто знает,куда мне идти...
Кто знает,что такое любовь...

Господи,что со мною происходит,да простят меня все святые,но,какого хрена вы надо мною куражетесь,что твориться у меня в голове-десятки,сотни,тысячи мыслей сливаются в один хаотический хоровод теней-ассоциация только одна-бал у князь тьмы-Булгаков!
Такая чертовщина в голову лезет,да я уже спать давно должен,осталось то совсем ничего-час отсилы,а сон в голову не идет,зато сошедший с ума,дикий конвеер генератора идей работает в режиме ультрозвукового воспроизведения на подсознательном уровне такой ахинеи,что одному только Всевышнему известно,что эта адская машина задумала,и на долго ли меня хватит.....

Почему не с кем даже поговорить,почему вокруг столько народу,и ни одной близкой души,почему все дорогие и любимые люди так далеко,почему столько почему?

Схожу с ума...
Окончательно и безповоротно-хочу закричать,но в горле ком застыл,будто бы на зло-какой там крик-даже писка выдавить из себя не могу-одиночество-единственная спутница уставшего странника,единственная верная пассия,которая никогда не предаст и не обманет,ведь,что есть любовь?
Черт возьми-мне уже 21 год,а я ниразу не был счастлив с любимой девушкой,не спорю-мимолетные моменты счастья,возможно,но ведь этого мало,неужели я просто слишком многого хочу,но иначе я жить не собираюсь-я буду счастливым,и как бы не кружила нечесть свой безумный вальс в моей голове-не подсилу ей сбить меня с пути выбранного-не сгноить меня в тоске и одиночестве ей-я выдержу,чего бы мне это не стоило-я буду счастлив,вот увидите-буду...

01:55 

Ненавижу

Снова ещё одно доказательство,почему я ненавижу свой универ-как же меня это достало...
Две недели не видел любимую девочку-такие планы были на выходные,хотел встретиться с ней,наконец то обнять её по крепче,нежно поцеловать,почувствовать запах её волос,вкус её,самых красивых в мире губ,шелк её нежной кожи,но,как обычно-родина мать расставила всё по своим местам,и вместо нежных объятий-лежу в кровати и тупо издеваюсь над телефоном,пытаясь передать людям всё своё недовольствие,и ненависть...
В четверг узнал,что в пятницу уезжаю в лугу-в лес на неделю-нести караульную службу,потому,что больше,видите ли некому,господи,да на кой хер она мне сдалась,если мне снова прийдется оправдываться перед любимой девушкой,объяснять ей,то,что нормальному человеку вобще понять просто не дано-что приказ есть приказ,и что я должен уехать,а что же делать ей,ведь она тоже ждала этих выходных,тоже скучала и хотела встретиться,я надеюсь!
Господи,хоть бы она поняла меня,хоть бы поверила,я так хочу быть с ней рядом,зай,я тебя люблю...

02:54 

Дверь...

Дверь,для некоторых-банальная вещь повседневного обихода,а для кого то в этом банальном изделии заключается весь смысл поисходящего в мире,вся сущность его жалкого существования на этой бренной земле-странно...
Вот и я задумался,об этом задумался,что это?
Наша рота размещается на пятом этаже в пятиэтажной казарме,а чуть выше-есть выход на чердак-дверь...
И в виду того,что за эти пол этажа никто не отвечает-ремонт там тоже никто не делает-маленькое,забытое людьми место,может именно поэтому меня так туда и тянет?
Один очень умный человек сказал мне,что военные,ввиду своей ограниченности в праве наслаждаться многими прелестями жизни-ищут реализации своей личности в искусстве,или творчестве,но,как бы мне не хотелось её разочаровывать,в этом есть конечно же какая то доля правды,но среди военных очень мало творческих людей,способных выражать себя в творчестве,в основном это отмороженные на всю голову,примитивные существа,и в конце концов армия всех косит под одну гребенку,и лишь некоторые,окончательно не испорченые уставом и дисциплиной-бунтари собственного,маленького мира сохраняют в себе способность видеть красоту во всем их окружающем,и лилеить её,пронося сквозь года маленькую частицу своей истиной сущности,согревающую ихнее сердце в мире льда и холоднокровия...
Вот и я пока ещё видимо не разучился слушать голос своего сердца,и наслаждаться,путь в глубине души этой красотой...
И эта дверь-старая,вся в ржавых разводах,с огромной дырой,в районе,обозначающего своё присутствие замка,с огромными морщинами старой краски,которая обваливается кусками в некоторых местах,наверное именно поэтому так меня завораживает своим видом,ведь наверное моя дверь такая и есть-дверь,с непонятным прошлым,и неизвестным,неясным будущим,дверь в которую я вошел,закончив школу,незная,куда она меня приведет,и дверь,в которую мне ещё предстоит войти вновь,после окончания университета,ведь одному лишь богу известно,что ждет меня впереди,какие ещё сюрпризы подготовила мне моя судьба...
Дверь-вот мой крест-дверь,ведущая из неоткуда и в никуда,ведомый потоками ветра-скиталец,не ведающий сна и покоя,мыслитель абстрактной реальности,куда приведет меня эта дорога,что ждет впереди-не знает никто,да и не стоит этого знать-просто надо уметь без страха входить в любые двери,не боясь того,что ждет нас за ними,безсмысленное существование,или жизнь,наполненная мечтами,переживаниями,любовью и страстью,кто знает-остается только надеяться на лучшее,и ждать,когда она откроет тебе свои тайны,эта страшная дверь,ведущая в неизвестность,дверь,чуть выше пятого этажа...

04:11 

Алый-цвет жизни...

Ночь тихим,почти неслышным шорохом сползла на землю. На пустынных улицах уже давно никого не было,лишь тени изредка проходивших мимо людей,будь то молодая пара,что торопилась домой после просмотра ночного сеанса,или толпа тинейджеров,что совсем недавно осушили последнюю бутылку дешевого портвейна и теперь отправляются на поиски отключений,словно ободраные крысы проносились по воде,мимо неподвижно сидящей под мостом фигуры человека...
Неподвижной лишь на первый взгляд,ведь если присмотреться,то можно было заметить,как она время от времени,то,достав из кармана пачку сигарет,нервно закуривала одну за одной,то бросала в воду гладкие,плоские камни,любуясь брызгами мутной воды,в которой отражалась полная луна,то,будто от холода застегивала плащ,то снова его растревивала.

-Артур-вдруг раздался нежный женский голос-Артур,ты здесь?-роздалось чуть тише...
-Да,я сейчас-крикнула фигура,и одним ловким прыжком очутилась уже у подножья лестницы,ведущей на верх...
-Да,умеешь ты выбирать места для свиданий-с милой улыбкой на лице произнесла девушка,лишь только фигура парня оказалась на верху лестницы,рядом с ней,нежно поцеловав его в щеку...
-Какой же ты холодный,совсем замерз наверное-с беспокойством в голосе произнесла она...
-Да нет-сухо ответила фигура...
-Что то случилось?
-Всё в порядке,ты не устала?
-Нет,а зачем ты позвал меня сюда так поздно?-спросила обеспокоино девушка...
-Нужно поговорить-так же сухо,как и раньше ответила фигура,выбросив окурок в темноту,и сразу же закурив новую...
-Ты меня пугаешь,милый,что случилось?-спросила девушка,прикоснувшись к щеке своего возлюбленного ладонью,но он даже не поднял глаза,продолжая смотреть куда-то в пустоту...
-Нам больше нельзя быть вместе-сказал он,но уже не тем сухим,холодным,а дрожжащим голосом...
-Что?-чуть слышно,не веря своим ушам спросила девушка...
-Что ты сказал...
-Да что за дурная привычка переспрашивать!-воскликнул парень,отбросив в сторону руку девушки,и выбросив в пустоту сигарету,даже ниразу не затянувшись...
-Всё кончено-крикнул он,и ничего не изменилось в его глазах,лишь только слезы резко расчертили его бледное лицо на три равных части...
-Всё-повторил он чуть тише,пытаясь совладать с собой,взять себя в руки,ведь за долгие столетия скитаний он научился всему,всему,кроме самообладания-детского контроля собственных чувств и эмоций...
Он в последний раз взглянул в лицо той,которую он любил безумно,но больше не увидит никогда,заглянул в самые прекрасные в мире глаза,полные слез и отчаяния,коснулся рукой бархатной шеи,замер на мгновение,и исчез в темноте,лишь только девушка,считавшая себя ещё несколько минут назад самой счастливой в мире сейчас стояла неподвижно на мостовой,глотая огромные соленые слезы,и пытаясь найти хоть одно разумное объяснение происходящему,а по зеленой листве уже начинал шелестеть дождь. Дождь струился по её лицу,смывая размазаную тушь,будто бы любящий брат,успокаивающий свою брошенную сестренку...

Он шел по ночному городу,не обращая внимания на всё,что происходило вокруг него,люди,машины,всё смешалось в один бешеный поток света,шума,суеты...
Он шел,проклиная себя,свою судьбу,свою безпомощьность...
Вампир с душой,проклятый вечностью,проклятый самым жестоким проклятием времени,одинокий скиталец...
Разбив витрину закрытого магазина он взял лишь только пачку сигарет и бутылку дорогого коньяка,что бы хоть как-то заглушить боль,которая разрывала его мертвое сердце на тысячи маленьких осколков...
Перед глазами у него проносились годы,столетия,миллионы лиц,которых уже давно и на свете нет,сотни городов,стран,в которых он успел побывать за долгие 479 лет своих скитаний,битвы,в которых он принимал участие,огромные реки алой крови,смерть за смертью,и лица,лица,лица...
Сотни тысяч мыслей сливались в один чертовски шумный хоровод...
Он уже почти ничего не соображал,всё спуталось в его голове,и лишь только одна мысль,острая,словно лезвие бритвы резала его мозг на живую,лицо девушки,брошеной им в парке на мостовой,под дождем-сестра дождя,затем ещё одно-в пышном платье семнадцатого века,затем ещё,и ещё,образ за образом в его памяти всплывали лица любимых им когда-либо девушек,и один и тот же вопрос-за что...
Закурив ещё одну сигарету он крепко затянулся,допив последний глоток конька,он посмотрел на часы-времени было 5.30-скоро рассвет подумал он,черт побери,сколько же лет я не видел солнца,жить в тени,скрываться от людей,бежать от самого себя,и каждый день прятаться,прятаться,прятаться...
Сколько можно,подумал он,а в это время первые лучи солнца уже начали ласкать небо своим алым сиянием,всё вокруг приобрело совсем новые,яркие цвета,так давно позабытые им,город вокруг него ожил,впервые за почти пятьсот лет он услышал в живую пение птиц,что своей трелью приветствовали солнце,которое несло жизнь в каждый уголок спящего города...
Какая красота,подумал он-алое от восходящего солнца небо,словно заколдовало его...
Алая кровь,алое небо...
Алый,это не цвет смерти-подумал он,алый-цвет жизни-подумал он,и выронил из рук свою последнюю в жизни сигарету...
В считаные секунды восходящее солнце оставило от него только черный кожаный плащ и пустую бутылку от дорогого коньяка...
Алый-цвет жизни...

22:39 

Как убить фантома?

Ну,вот я и вернулся,надеюсь теперь чаще смогу писать здесь,хотя интересно ли это кому-нибудь? А на самом деле просто насрать-просто от этого легче мне,а моральное не имеет значение!
Черт,виду себя,как последний эмо-уже часа три сижу и смотрю в одну и ту же точку и слушаю одну и ту же песню
-всадник из льда,эльфийская рукопись-интересно,так можно сойти с ума? Так одиноко и хреново на душе,что хочется просто как маленькая сопливая девчонка разрыдаться,или выпрыгнуть из окна-что за дерьмо,кто мне ответит? Как можно что-либо изменить,сидя на одном месте,сколько можно мечтать о путешествиях,сидя в четырех стенах? Иногда просто включишь музыку,откроешь окно,что бы Впустить свежий ветер,закрываешь глаза,и представляешь,как ты несешься по трассе,и вокруг лишь ветер,что нежно ласкает твое лицо,и музыка,и ты,как одно целое со своим мотоциклом,который послушно выполняет все твои желания,слушаясь каждого движения твоей руки! А мимо пролетают незнакомые страны и города,как же хочется просто сидеть на обрыве,и свесив ноги вниз чувствовать как в волосах гуляет ветер,столь долгожданный ветер свободы,когда ты никому ничего не должен,и лишь только всевышний вправе тебе помешать,а остальные там-внизу,такие маленькие и безпомощьные,как муравьи,и ты смотришь на них понимая наконец то-я свободен!
Убейте меня-я не выдержу еще целый год вот так вот сидеть и смотреть в одну точку-я ненавижу себя за свою дорогу,господи,как же хорошо,что есть плеер в телефоне и море музыки,меня уже даже ну интернета выворачивает-не могу я быть фантомом в мире живых-не могу! Как убить фантома?

@настроение: Дерьмо

02:09 

Свобода...

Тишина... Тихое клацанье кнопок... Парень сидел на окне,и смотрел то куда-то в даль,то в экран своего телефона,обновляя снова и снова страничку в контакте,в надежде получить новое сообщение от той единственной,кем был занят каждый миллиметрик его сердца... Сердца,которое понепонятным ему причинам просто разрывалось от боли,но почему,вроде бы все в порядке... Вроде бы он самый счастливый в мире человек,но откуда тогда эта странная боль... Парень сидел на окне,поджав колени,и мечтал просто полететь куда-нибудь... Так далеко,где не будет этой боли,или может просто рухнуть камнем вниз-в полное и спокойное забвение... Он встал на подоконник,расставив руки,словно птица перед полетом... Ветер играл с его волосами... Почему? Почему люди не летают... Может просто боятся... Бешеные мысли кружились в его голове... А если не бояться,если просто шагнуть вперед-может я взлечу... Шаг... Свист ветра... Удар... И он действительно взлетел... Его душа полетела вверх,хоть тело и осталось неподвижно лежать под окном госпитальной палаты,но это было уже не важно... Он полетел,и увидел горы,моря... Как же он был счастлив... Вот она-свобода........

@настроение: Дерьмо

19:10 

Потому,что люблю....

Прикосновенья ветра на рассвете слаще
Твой поцелуй,прикосновенье рук
И кожи запах,сладостью манящий
И тихий,нежный,робкий сердца стук...

Любить тебя мне выпала награда
Счастливым быть с тобой наедине
Сходить с ума,кричать,когда ты рядом
И видеть каждый день тебя во сне...

Не представляю без тебя я жизни
Тебе одной свою судьбу дарю
И тихо жду,в надежде на взаимность
Шепча на ушко ласково-ЛЮБЛЮ...

Летать легко-теперь я знаю точно,
Когда любовью через край полно
И бьется в такт с твоим моё сердечко
Дай руку мне,и полетим вдвоем

Забудем обо всех земных проблемах
Вперед,за путеводною звездой!
Вперед,к мечте,забыв о всех пределах
Забыв о страхе и о ревности пустуой...

Звезда нас приведет туда,где море
Ласкает нежно горизонта нить
Где пляж,песок и ласковые горы,
И можно о любви лишь говорить...

Хочу к тебе,безумно,дико,страстно
ХОЧУ!
Я без тебя совсем УМРУ...
Люблю тебя,моё родное счастье.
ЛЮБЛЮ...
ЛЮБЛЮ...
ЛЮБЛЮ...
ЛЮБЛЮ...
ЛЮБЛЮ...

13:52 

Дань прошлому...

Ночь за окном,как черный феникс смерти
Холодный кафель-ложе, слезы-дождь...
Клинком каленым в сердце жажда мести
За боль несбывшейся мечты, за нелюбовь...


Никто не нужен-клятва одиночки
Страх будущего в угол гонит тень...
Звон прошлого рвет душу снова в клочья
И так уже подряд который день...


Душа пуста,голодной черной птицей
Сжирает сердце- снова быть одной...
Отречься, бросить все, уйти, забыться...
Покрыть свой мир вуалью ледяной...


Зачем? Зачем терзать себя и мучать?
Зачем страданья причинять другим-
Кто любит, ждет тебя, идет сквозь муки...
Кто в мире без тебя совсем один.........

14:02 

Чем чаще произносишь,тем меньше значит это слово....

Не жизнь,не смерть- короткое мгновенье
Что дарит людям силы вновь идти...
Больным,что дарит силы к исцеленью
Утеху грешникам, романтикам-мечты...


Короткий счастья миг и миг разлуки
Мечты осколки, крылья за спиной...
Она толкает всех людей на муки,
Пронзает сердце пламенной стрелой...


Бросает вниз и снова в воздух тянет...
То расцветет,как нежный ирис вновь
Фиалкой нежной на морозе вянет,
Мгновенье это называется-ЛЮБОВЬ.....

22:30 

Возвращение в мир забвения...

Вот я и вернулся...
Благо мой скудный разум разобрался,как достать из архивов дневник,а то я спасем бы расстроился...
Много воды утекло с того момента,как я оставил здесь последнюю запись- было и хорошее,и плохое.... Чуть не женился, полностью решился и изменил свой образ жизни, что то нашел,а что то потерял и почти вплотную приблизился к заветному выпуску...
Наверное стоит начать по порядку... Наверное самая загадочная история,которая произошла со мной за эти чуть больше,чем пол года-это моё знакомство с девушкой, которая полностью изменила моё восприятие окружающего, и моё отношение к любви, ненависти, злобе- вобщем всё... Назовем её Ди... Она любила,когда я её так называл...
Началось все примерно в марте-апреле прошлого года,когда даже не обратив внимание на то,что в последствии внесет в мою жизнь свои коррективы,независимо от того, хотел я этого или нет.....
Сидя в интернете- лазил в контакте по страничкам друзей,я наткнулся на одно видео,которое понравилось всем моим друзьям,и чуть ли не вызвало слезы у меня на глазах,но добавив его к себе на страничку-я почти сразу же забыл про него, и где-то через месяц окунулся с головой в омут новых виртуальных отношений с девчонкой из Москвы-это была Ди... Девчонка с миллионом тараканов в голове, и огромными проблемами с родителями... Через пару месяцев нашего знакомства- я был готов уже на все ради неё,и казалось,что знал все про неё.... После очередного конфликта с матерью,она переехала к отцу,где тоже не смогла находиться дольше двух недель,и собрав свои вещи-она взяла билет на поезд до Питера... Встреча, любовь, страсть, нежность....
Все идеально... Мои друзья становятся её друзьями,и однажды в компании мы узнаем,что у неё и моего лучшего друга в Питере одна и та же любимая песня- "Withing temptation", песня называется "Pail"... И тут я вспоминаю,что именно на эту песню,группы про которую в жизни не слышал было то видео,что чуть не довело меня до слез три месяца назад... Это была нарезка из какого то мультика,под безумно грустную песню. Там парень очень любил девчонку-показана любовь, нежность,потом томограф-у девчонки рак,она под аппаратами искусственного обеспечения жизни,парень плача сидит день и ночь у больничной койки,но однажды,проснувшись ночью девчонка видит,что парень уснул,и решает избавить его от страданий,и сбежав из больницы- умереть там,где он этого не увидит... Улицы, комки крови при кашле,слабость... Девчонка спряталась за каким-то мусорным баком, когда проснулся парень,и в шоке от того,что любимая исчезла-глотая слезы побежал её искать,а когда наконец нашел- вскрыл молча себе вены,ни сказав ей ни слова... Если ты не хочешь бороться за жизнь,то я не хочу жить тоже... Не хочу жить без тебя...
Я показал его Ди... Истерика... И перерыв в теме,пока вновь таки один наш общий виртуальный знакомый не скинул нам перевод этой песни, после чего Ди начала слушать эту песню не переставая 24 часа в сутки...

"Pail" (Слабость)
Мир кажется мне другим,
Хотя я знаю, что ничего не
изменилось.
Все это происходит у меня в
душе –
Я не могу так просто все
оставить позади.
Но должна встать и быть
сильной.
Должна пытаться
Вырваться из плена
Этих мыслей ,
Использовать время, мне
отведенное.
Я должна сказать – прощай...
И сделать все правильным.
Должна найти,
Потому что знаю, в итоге
только это будет иметь смысл.
Что эта боль постепенно
исчезнет,
И все будет хорошо.
Я знаю,
Я должна понять,
Время бесценно,
И только в нем смысл.
И несмотря на предчувствия,
Верить, что все будет хорошо,
Должна встать и быть
сильной.
Эта ночь так длинна,
И нет сил, чтобы идти вперед.
Нет боли, я просто исчезаю.
Вижу сквозь туман солнечный
лик
Ангела, зовущего меня по
имени.
И помню, что ты – причина
остаться...

Через несколько дней,я узнаю,что у неё очень серьезный врожденный порок сердца,и жизнь,что отмерина ей-утекает все быстрее с каждым днем.... Печальная история- влюбленый парень,трех дней после тяжелой операции сбегает из госпиталя,что бы дать клятву вечной верности своей девчонке,которой не так уж много и осталось...
Но ложь, страх, лед глаз, поезд, и все....
Откровение,что даже ложь была ложью... Ненависть, боль, любовь- все вперемешку....
И разочарование во всем... В жизни,в отношениях, в людях... Последняя капля в чаше терпения...
Я другой.........
Спасибо, дорогая,что научила быть сукой-теперь все изменится....

@музыка: Within temptation Pail

12:58 

Ночь

Ночь тихо крылья за спиной сложила ,
И солнца первый луч-рассвет неотвратим
Поэт, забившись в самый темный угол
Глотая слезы господа просил:


Не надо,не смотри-я умоляю!
Мои стаданья только лишь мои .
Уйди-прошу уйди-я умираю
И солнца диск с собою забери!


Всю ночь не спав, измученное тело
Одежда вклочья,руки все в крови
Устало сердце-нету больше мочи
И жизнь не жизнь,и пустота внутри...


Забыли руки,как перо держали,
И губы больше не сплетают рифм
А только слез соленый вкус остался
И сердца с каждым днем всё реже ритм


Кровать пуста, холодная усталость
Подкосит ноги- тяжело стоять
Но эта пустота острей кинжала
Ударит в грудь и не пускает спать!


Скорей бы вечер скрыл мои печали ,
Окутал нежно, спрятал от людей
Я ненавижу их наигранную жалость
Прийди же ночь !
Скорей, скорей, скорей!


Не мил мне белый свет,её нет рядом,
Она ушла-обратно не вернешь
И только в памяти мелодией остался -
Любимый голос, шелк её волос.


Погаснет свет... И тишина
печальна...
Нет больше суеты и нет машин ...
Стекла осколки... Кровь струится на пол...
Ну вот и всё... Прости,что полюбил................

20:39 

Новая жизнь .......

Странно ...... Всё происходящее вокруг меня на столько странно, что становится даже не по себе как - то ....
Выпуск, отпуск, и новая - неизведанная - взрослая жизнь, полная неизвестного, и лишь огонёк надежды в глазах... Огонёк надежды на фартуну, и чуть чуть на себя - самую малость .....
Адлер ....
Пальмы, солнце, море, пляж .... Так интересно было - столько всего нового, новые знакомые, и ощущение праздника, какого то детского восторга, как только выходил на набережную - словно в детство экскурсия, но свыше распорядились иначе, и , что самое интересное - я даже не знаю, что лучше .... Перевели в Тимашевск - село селом, на на сколько здесь легче - на сколько больше ощущения радости от общения с людьми, на много всё в миг стало проще и душевнее , так может всё не так уж плохо ..... Да и жзилищные условия на десяток порядщков лучше - посмотрим, думаю жизнь ещё не один фокус в рукав спрятала - дальше увидим, чё да как )))))))

02:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Дневник Заблудившегося в себе...

главная